校园搞笑段子能笑死人的

admin 2021-09-06 (624)

我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。

半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说："我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。"

教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
小明：目不识丁。
老师：滚出去！

室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新："学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。"

有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。
我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼：她是浪得虚名！

咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

只要胆子大，老师放产假！

上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。

我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。
有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！

明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！
小明：问你妈去！
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去！

以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！
老师。。。

大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？

在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说："蒸汽机吧？"
结果我们历史老师说："说机不带吧，文明你我他。"

护士操作课上，老师要求小明扮演病人。
小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，"谁TM让你睡觉的？"
小明："我扮演的是植物人。"
老师：滚出去。。。