校园搞笑段子能笑死人的

admin 2021-09-06 (624)
我和寒假大手拉小手,中间却夹了一条叫作业的狗。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。。。

半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:"我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。"

教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

老师:请选一个成语,形容一个姑娘特别单纯~
小明:目不识丁。
老师:滚出去!

室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。

朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:"学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。"

有个女生不是很漂亮,但却被大家公认的校花,好多男生都喜欢追她。
我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼:她是浪得虚名!

咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。

小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!

只要胆子大,老师放产假!

上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习。

我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的,还是胸小的。
有的人说男的喜欢胸大的,有的说小的,我们讨论正欢呢,舍长来了一句:只要让他们摸,他们都喜欢!

班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。
隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?
全班爆笑。。。

大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场,早动手的,要啥有啥,晚动手的有啥要啥!

明明是国语,却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。
然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!

老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!
小明:问你妈去!
老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!

第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答,小明站起来想了想,说:我可能打不过你,但是我可以诈唬住你!
老师。。。

大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?

在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西,错位的人生。

我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。

历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:"蒸汽机吧?"
结果我们历史老师说:"说机不带吧,文明你我他。"

护士操作课上,老师要求小明扮演病人。
小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,"谁TM让你睡觉的?"
小明:"我扮演的是植物人。"
老师:滚出去。。。

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